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07/11/2014 11h:12 CET | Actualisé 07/01/2015 06h:12 CET

Sors ta marmite et ta louche!

Pixabay/OpenClips

Dans une île lointaine, perdue dans le Pacifique, persiste une tradition extrêmement dure pour les jeunes et les moins jeunes. Pour pouvoir se marier, il est exigé d'eux de prendre le large et de ne rentrer chez eux qu'une fois qu'ils auront pris un requin.

Ce n'est pas évident. Mais il faut quand même y aller si on ne veut pas vieillir célibataire à l'ombre du cocotier, destin plus terrible -n'est-ce pas?- que celui de finir dans la panse d'un monstre marin. Après tout, Jonas, avalé par la baleine, s'est bien tiré d'affaire, non?

Le vrai problème, le seul, est de trouver l'animal.

Il ne suffit pas de scruter de supplier les vagues et de pagayer comme un forcené. Non! Non et non! Le requin ne viendra pas. Pour qu'il vienne il faut faire du bruit. Il faut faire beaucoup de bruit. Un tintamarre. Car le monstre est sourd.

Sors tes ustensiles, malheureux prétendant, si tu veux prendre femme! Sors la marmite et frappe dessus avec la louche. Encore! Encore!

Viendra? Ne viendra pas?

C'est à peu près-n'est ce pas?- le même bruit infernal auquel nous soumettent, à l'heure qu'il est, ces gens à plaindre qui cherchent à tout prix à convaincre les requins sourds que nous sommes de monter à bord de leur felouque pour leur permettre de convoler en justes noces avec la République.

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