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Maroc: Achetez la Carte du crétin!

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SOCIÉTÉ - Rédiger, comme l'a déjà fait Madeleine de Scudéry au dix-septième siècle, une Carte de Tendre, m'a paru une aventure hasardeuse et peu fructueuse, car avec toute cette violence qui sévit, actuellement, dans notre société marocaine, j'ai fini par comprendre que personne ne cherche à être un tendre.

Alors j'ai pensé tracer une petite carte, pas pour montrer la bonne conduite amoureuse, mais pour parfaire les pratiques écervelées de certains énergumènes et les initier à être des crétins de plus bas niveau. 

Donc, mes chers disciples, le point de départ de notre parcours initiatique, non moins singulier, commence de chez vous. Commencez par emmerder votre honnête et respectable voisin: mettez votre chaîne hi-fi, et votre barre de son, sur volume maximum et cassez-lui les oreilles par un vacarme assourdissant! Cela ne l'a pas dérangé le moins du monde? Pas de panique! Le matin, quand vous sortirez votre poubelle, ne jetez pas vos ordures dans les bennes municipales! Non! Vous les lui déverser juste devant sa porte!

Chose faite? Bien! Vous sortez votre voiture. On va au travail. Ne la laissez pas moteur éteint! Démarrez-le et laissez-le vrombir, au moins une heure -chrono en main- à côté de la fenêtre de notre cher voisin. Il n'a nullement besoin de se reposer ou de faire la grasse matinée. Ça y est! Vous êtes tiré à quatre épingles! Mettez-vous en route! Et surtout, ne respectez ni priorité, ni feu rouge! Laissez la bonne conduite aux autres gens civilisés! Roulez, droit devant, téléphone à l'oreille! Et si vous avez grignoté quelque chose en chemin, jetez les sachets vides par la portière! Qu'ils se débrouillent avec votre merde!

Vous êtes arrivé au boulot, sain et sauf! Vous êtes bien chanceux! Maintenant, pas la peine de traîner dans le bureau! Le secteur public ne paye jamais assez! Accrochez votre veste au dos de votre fauteuil! Et faites mine d'être, soi-disant, dans les parages, pour mieux aller vous installer dans la cafétéria de l'autre côté de la rue. Et si un citoyen vous réclame, tant mieux! Qu'il vous rejoigne prendre un café! C'est l'occasion rêvée pour lui soutirer quelques billets, en dessous de la table, loin des regards indiscrets de vos collègues. 

La voiture est tombée en panne? Ne soyez pas triste! Prenez le bus! Le lieu idéal pour un abruti, tel que vous, afin qu'il aiguise ses instincts pervers. Tapotez quelques fesses et caressez quelques cuisses! Après tout, ce ne sont que des femmes comme votre mère, votre sœur ou votre fille. Mais vous, en tant que crétin digne de ce nom, considérez-les simplement comme de vulgaires objets sexuels. 

Vous êtes descendu du bus et la vessie est pleine? Vous n'arrivez pas à vous retenir et pas de toilettes publiques dans les parages? Foncez sur le premier mur qui se présente et déversez-vous dessus! Il y est écrit "défense d'uriner"? N'y prêtez pas attention! Ce n'est que de l'art urbain. Tout le Maroc en est tagué mais personne n'applique la consigne. Vous êtes rentré chez vous! Mais stressé et frustré. Voici le remède: pour un oui ou pour un non, balancez des baffes à votre pauvre femme! Soyez un vulgaire macho!

Maintenant, allez dormir! Vous méritez un peu de repos! Et avant que je n'oublie: félicitations! Vous avez suivi mes instructions à la lettre et vous méritez largement le titre du parfait crétin avec mention honoris causa. Même si je ne vois aucun honneur à se conduire, dans notre pays, comme un abruti de premier ordre. Mais, bon! Comme il y a des ''je pense, donc je suis'', il y a des "je ne respecte rien, ni personne, donc je vis".

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